Eigentlich hatte ich für diesen Sonntag einen Eventbericht geplant. Gestern war wieder die jährlich stattfinde Produkt Blogger Lounge in Paderborn und es war wie jedes Jahr großartig, vor allem weil ich wieder ganz viele liebe Bloggerinnen getroffen habe, aber auch endlich die liebe Jen von Kirschblütenschnee, die sich auch extra um mich zu treffen auf den weiten Weg gemacht. Danke dir, meine Liebe. Und obwohl ich diesen Eventbericht jetzt einfach schreiben könnte, habe ich doch etwas ganz anderes im Kopf, etwas, über das ich schon seit Tagen nachdenke. Und weil die „Sonntage sind…“ Post doch irgendwie der beste Ort für persönliche Gedanken sind, muss der Eventbericht noch ein bisschen warten.

„Das, was mich glücklich macht, macht mich auch traurig.“

Das ist meine Erkenntnis der Woche.

Es ist das Ergebnis verschiedener Überlegungen und Summe all dessen, was mir in letzter Zeit durch den Kopf geht. Wie kann mich etwas, das mich eigentlich glücklich macht, auch traurig machen? Und wenn das so ist, macht es mich dann überhaupt noch glücklich? Oder ist es nicht vielmehr so, dass mich etwas vermeintlich glücklich macht, mich aber am Ende doch nur traurig zurücklässt? Vielleicht ist das so.

Aber wir Menschen sind Meister der Verdrängung. Wenn wir diese Fähigkeit nicht besäßen, wären wir vermutlich nicht lebensfähig. Einfachstes Beispiel in Zusammenhang: Wir wissen, dass wir sterben werden. Irgendwann. Die einen früher, die anderen später. Doch wir alle verdrängen das. Jeden Tag. Bis es soweit ist. Irgendwann. Und manche sogar noch länger.

Und da wären wir schon beim Ersten, was mich glücklich: meine Katzen. Sie zaubern mir jeden Tag ein Lächeln aufs Gesicht, selbst wenn sie mich mit in der Nacht wecken. Sie sind immer da, auch wenn es mir schlecht geht. Und selbst wenn ich schlechte Laune habe, suchen sie nie das Weite. Und trotzdem machen sie mich gleichzeitig traurig. Nicht nur, weil der eine offenbar eine Erbkrankheit besitzt, was die meisten von euch wissen, sondern weil ich ihm nicht gerecht werden kann. Zumindest nicht immer. Er ist eben auch eine ADS Katze. Obwohl er mittlerweile 5,5 Jahre alt ist, will er den lieben langen Tag nur spielen. Von morgens bis abends und nachts ganz besonders viel. Er ist keine typische Katze, denen man gerne nachsagt, sie seien Einzelgänger. Ist er nicht. Er will nicht mit seinem Kumpel spielen und eigentlich auch nichts entdecken. Er möchte, dass sich unsere Welt um ihn dreht, dass wir mit ihm spielen. Das, was er gerade am liebsten spielt. Und das kann er sehr deutlich kommunizieren, ebenso wie seinen Unmut, wenn das dann nicht passiert.

Er will immer und überall dabei sein. Er ist gleichzeitig die coolste, aber auch die verrückteste Katze, die ich kenne. Er ist super anstrengend und furchtbar liebenswert und vollkommen anders als der zweiter. Der ist eher so der Garfield Typ: viel fressen, noch mehr schlafen und bloß keinen Stress. Gleichzeitig ist der total auf mich fixiert. Wenn ich länger nicht da bin, ist er schrecklich unglücklich. Wenn ich aus dem Urlaub nach Hause komme, flippt er vor überschwänglicher Freude aus, während der Verrückte schon andere um seine Pfote gewickelt hat, die alles für ihn tun. Die beiden sind so verschieden wie Tag und Nacht, aber jeder auf seine Weise wunderbar. Und trotzdem habe ich in letzter Zeit ständig ein schlechtes Gewissen, weil ich so oft weg bin, weil ich abends zu müde bin, um mit ihnen noch stundenlang zu spielen, oder weil ich sie immer noch nicht gebürstet habe. Und so machen sie mich sehr, sehr glücklich und gleichzeitig auch sehr traurig, weil ich ihnen nicht immer die beste Katzenmama sein kann.

Eigentlich bin ich sehr glücklich über meinen Job. Ich kann jeden Tag machen, was mir Spaß macht, tolle Leute treffen, Veranstaltungen besuchen, für die andere Schlange stehen und kreativ sein. Und gleichzeitig macht mich mein Job traurig, weil ich meist kein Wochenende habe, das ich mit Freunden einfach mal nur genießen könnte. Ich will mich überhaupt nicht beschweren, schließlich habe ich mich mir das alles selbst ausgesucht. Und trotzdem bin ich manchmal traurig, weil ich eben nicht einfach mal einen Urlaub für den nächsten Sommer planen kann und sowieso bestimmt keine 28 oder 30 Tage Urlaub im Jahr habe. Aber das ist nicht nur ok, schließlich mache ich das beruflich, was andere in ihrer Freizeit machen, es macht mich die meiste Zeit auch sehr glücklich.

Und dann wäre da noch meine Familie. Ich hatte euch ja gesagt, dass ein Familienmitglied sehr krank ist. Das macht mich natürlich trauriger als alles andere. Und trotzdem bin ich glücklich, dass wir trotzdem eine schöne Zeit zusammen haben, dass wir kämpfen und noch näher zusammenrücken können, und überhaupt, dass ich eine Familie habe, die zwar sehr anstrengend, aber auch das Wichtigste im Leben ist. Und auch die zweite Erkenntnis der Woche passt dazu:

Nur wer kämpft, kann verlieren.

In diesem Sinne wünsche ich euch einen schönen Sonntag und einen guten Start in die Woche.