Wenn ich eines wirklich gut kann, dann ist es Grübeln. Morgens, mittags, abends, oft die ganze Nacht. Auch wenn ich eigentlich etwas anderes mache. Ich kann nebenbei grübeln. Zweifel sind immer dabei, meist Selbstzweifel, manchmal auch andere. Reflexion und Selbstkritik sind wichtig, um weiterzukommen. Doch es gibt Tage, an denen scheinen sie übermächtig. Selbstkritik üben, grübeln, zweifeln: das kann ich richtig gut.

Oft ist es fehlende Anerkennung, die meine Gedanken in die Endlosschleife bringen. Selbst dann, wenn ich ganz genau weiß, dass ich gute Arbeit geleistet habe oder es nicht meine Schuld gewesen ist. Doch diese Gewissheit reicht oft nicht. Ich denke und denke und denke. Solange bis nur ein undefinierbarer Brei aus Unzufriedenheit übrig bleibt. Und selbst den kann ich noch zergrübeln. Dabei würde ein bisschen Anerkennung manchmal schon reichen.

Fehlende Anerkennung als der Schlüssel allen Übels?

Ist es die oft fehlende Anerkennung, die mich Dinge stundenlang durchdenken lässt? Warum vertraue ich meinem eigenen Urteil nicht, wenn es um mich selbst geht? Weil ich immer einen Fehler, einen Haken oder etwas finde, dass nicht perfekt ist. Geht es um mich selbst, um das was ich tue, dann zählt in erster Linie die Unzulänglichkeit. Bei anderen mache ich das nie und bin selbst genervt, wenn andere an allem etwas zu mäkeln haben.

Doch wenn es mich selbst geht, dann lege ich die Messlatte bewusst hoch. Meine Ansprüche an mich selbst sind um ein Vielfaches höher als die, die ich an andere habe. Macht jemand anderes einen Fehler, versuche ich das Positive darin zu sehen. Mache ich ihn, ärgere ich mich oft tagelang darüber. Und ich weiß, dass man sich selbst gegenüber immer besonders kritisch ist. Das fängt schon beim Blick in den Spiegel an. Und trotzdem ist dieses Wissen für mich bedeutungslos.

Wenn ich mich selbst nicht lobe, tut es auch kein anderer

Stolz wird oft als etwas Negatives gesehen, wenn es um einen selbst geht. Auf sich selbst und das, was man geleistet hat, stolz zu sein, das gehört sich irgendwie nicht – zumindest nicht, dass man es ausspricht. Eitelkeit, Arroganz und Selbstverliebtheit fallen in diesem Zusammenhang oft. Dabei hat die bloße Anerkennung der eigenen Arbeit, ja selbst ihre Honorierung nichts mit Arroganz zu tun – vielmehr mit Selbstbewusstsein.

Und davon besitze ich nicht übermäßig viel. Meine Fähigkeit zur Selbstkritik erwürgt mein Selbstbewusstsein regelmäßig. Dann fühle ich mich schlecht. Und bis zu einem gewissen Punkt ist das ganz sicher normal, menschlich. Doch wenn ich mein Hang zum Perfektionismus anfängt zu lähmen, dann ist spätestens der Moment gekommen, einen Schlussstrich unter die Grübeleien zu ziehen.

Das sagt sich leichter, als es getan ist.

Ich habe in den letzten Tagen massenweise Blogposts geschrieben und wieder verworfen, weil mir kein einziger davon gut genug gewesen wäre, um ihn zu teilen. Stattdessen teile ich nach langer Zeit mal wieder ganz persönliche Gedanken. Denn ich weiß, dass ich mit meinen Grübeleien und meinen Selbstzweifeln nicht allein bin. Und wenn ich auch nur einem einzigen damit das Gefühl geben kann, damit nicht allein zu sein, dann ist es das wert.

Dann gestehe ich nur zu gerne meine eigene Unzulänglichkeit. Teile meine Schwäche und meine Verletzlichkeit. Denn allein das Gefühl, an einem miesen Tag mit seinen Problemen nicht allein zu sein, hilft schon. Es ist vollkommen ok, auch mal einen miesen Tag zu haben und sich am liebsten die Decke über den Kopf ziehen zu wollen. Und hin und wieder sollte man genau das tun. Wichtig ist nur, dass man die Decke irgendwann wieder zurückschlägt und aufsteht.

Denn morgen ist ein neuer Tag…